子牧灯

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又是一个故事的开启

问我为什么会来台湾?还有一个难以启齿的铺垫,说不定20年后的一个春日,我的孩子坐在沙发上,翻开他(她)的母亲泛黄的相片,会发现当年那个少女会欢脱地度过大学生涯中最没有忧虑的一个夏天,身边都是美好的人呀,青涩的脸庞和那拗得别捏的造型,在那无需雕饰的环境中,显得无比渺小,我只是小小的。

台湾算不上惊艳,初印象甚至有点灰暗和压抑,狭小逼仄的街道,轰轰而鸣的发动机声响,变化多端的天气,我的身体和灵魂分了离,游离的眼神只知道尽可能去捕捉意象,所谓的适应一开始也就只是尽可能规律的一日三餐吧身体出了点小状况,但也悄无声息地恢复元气。日子也就是这样不停歇地过着,为了善待好我自己,心境不至于凄凄惨惨戚戚,我发现需要处理好两种事情,一是要去探索我的落脚之地,二是就是去寻找故事的其他主角和配角。

我是躁动的、不甘平庸无为的、拒绝无变数的,那相应就应该是不停下脚步,如果当初是为了逃离一种安逸和灰暗,而现在我带给我自己的还是照旧的死寂,那我到底是一种怎样的迷离。找到一种解决的方案,就是把每一天都过得极致。一天的时间每个人都是对等的,但是我似乎还是在给自己构造一种虚幻,有太多的退步和可以舍弃,殊不知一次次在向最后的死期靠近。为课程鞭策着起床,昨日的躁动彻底为黑夜打败而丧失了全部元气,知道了太多道理,而总是在过度透支,每一次拖欠着一日生命的租金其实都是有原因的,总得来说就是一种迷恋,人也罢生活也罢,但要知道终究是没有办法在那一点时间有一点补助的啊。生活啊,还是不可以一败涂地。

在和我自己的较量中,算是输了啊,而在寻找另外相契合的人当中,也是好有波折。就和恋爱一样,朋友的寻找也是有所期许的,除了爱的地图应该还有关于好友的构想吧。我一直觉得人是社会人啊,一个人固然是可以像一只队伍的,但是这是适用于应对外界的一切的不利的或有利的状况的啊,要接触的人,不仅仅只是单个生物体,因为我知道这背后还有一个人的生活成长的背景,以及他的审视问题的逻辑还有视野,我根本上来说还是容易囿于自己的圈子,为自己的想法辩护的,所以我急切渴望,要去填满,不希望再是小小的。

过去的两年也开始过一个个故事,故事中的主人公,对我来说是珍宝,但是,停止不了的分别啊。有人说,朋友就是陪你走过一段路,在告诉你一些道理之后在转身离开,下一阶段的路还是要你自己一个人去走的,太悲伤了,想想都是泪啊。他们都是我喜欢的人儿啊,有些相识相知,有些相惜而不识,都是因为距离,国界这个东西必然意味着太多的隔离。时间已经来到2016,但似乎我昨天才和你认识,我鼓起极大的勇气去向你要联系方式,之后你在意我,我也很自豪有你这样的朋友啊;或者你是内敛的,每次我在失意之后点开和你的聊天框,没有你的回应而我也没有丧失再次和你聊天的勇气;或者你是傻白甜的,说些有的没的,陪我去参加音乐演奏会······太多的友情没有了分别,有分别的都是伤感的,实在是不能说了,因为之后必然还是有无尽的分别。

故事的开启是难的,谁说不是呢?其实维系和终止也是困难重重啊,所以身边的那个他都是弥足珍贵的啊。那是否要继续开启下一个故事呢?要的吧,你不知道现在的自己到底是否合格,所以需要经过他人的检验和认可。生活不是单个的你的存在,还有无数的他和她的啊,即使是伤心的结局那过程一定要欢乐,用下一个欢乐去弥补这一个个悲伤。

还是关于我个人的思考,个人的生活,还有,朋友!

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