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大学党 面对未知的挑战有种无形的压力,不断思考,不求能完全解答,至少能不迷糊少迷茫。

说分手的第二天,如果,你说不要分手,我怕是会心软的。不知道现在的你怎么样,不知道以后的我们该怎么办,曾经想过好多好多次分开后的结局,说好了要做好朋友,可是一怒之下的决裂打破这种设想。只能等待,如果就这么一直下去,断了联系断了音讯,可能就没有了结局,或者这就是惨淡的结局。还是舍不得啊,真的要哭了,曾经的那么多美好回忆,你怎么舍得呢?

焦虑是生活的常态,有的时候我告诉自己要等待,沉住气,好好地想清楚。有的时候我告诉自己要努力,一点点推近,事情展开,一步一步开启,也就忘了当初的烦恼了。4.25

还是会想到他,想起他穿着衬衫那帅气的模样,两个人在一起的时候总是会黏着紧紧的,可是太少了了。

真的难受,其实我并不想这样,但我也不知道该怎么办。以为咬咬牙说出很决绝的那三字“不爱了“会很轻松,其实也就只有那一下下罢了,剩下了的就是无助。我做的什么事情都好像是不对的,或者可以说我不知道怎么恋爱了,保持既有的恋爱状态,你说,两个人断断续续地联系是恋爱吗?那就断了吧,一了百了,可是我又有点不甘,难道就这样结束了?可是又能怎样呢?什么办法都没有。继续走,我并不开心,心里有很多东西一直在压抑着。断掉,那过往的一切都烟消云散了吗?该怎么去对待?历史就是这样的一种虚无吗?我明明记录了太多太多的美好,明明我期望着有那么好的未来,明明知道有那么多的反对我还选择坚持……可是到头来,最后说结束的还是我自己,可是我还是想不明白。还是说,又必须是时间去消磨掉我心中的无奈、懊恼、落寞。

初恋已成云烟,这个世界我所需之爱已不多。

不再相信爱了,既然是这样的结局,为什么当初要开始。

又或者说,当初的一切的是必然,那是确确实实存在的小美好小确幸,是属于彼此的短暂的小时代。

恋爱是修行,是考验,可是我失败了,确实是我的失败。

此生缘浅,还需修行。

偷偷的恋爱,把恋人藏起来,就像豢养一个小动物一样,等到哪一天他壮硕了再不动声色地把他推出来,“呐,那是我的宝物,给你们看看”,再羞涩地跑开。
一切都是悄悄的,只要我和我的宝物两个人开心就好,每天每天都是美好的,“我要去这儿去那儿……”,“我要吃这个那个……”。有那么多事情可以做,怎么会有无聊这词呢,只有宠溺和被宠溺呀。

又梦到你了,你是坏人吗?似乎是的,坏坏的,很明确自己想要的是什么,他人若是恰好迎合了你的需求,那么就是一段短暂的契约关系。但是啊,又有一种迷离的好感啊,这么一个人,应该永远不会联系了,也不知道你在他眼中是怎样的存在,估计什么都不是吧。

#观影-情人#只是因为那个回眸就注定了我们这不一般的剧曲,你很着急,一切都进展得很快,快到我迷失了,如痴如醉,但其中夹杂着慌乱、后悔、羞愧,而又不得说又有百般柔情与甜蜜,这是场较量,爱的跷跷板你我在观望在比试,但归根结底,还是因为爱。

我深刻发现在恋爱中做情绪的主人的重要性,一开始我是无所谓有、无所谓无的,但是随着时间变化,越加发现自己对一个人的依赖,当这种依赖不被理解,无论是撒娇还是生气都不起作用的时候,我会陷入恐慌,我是一个需要确定性的人,想要去弄明白去解决,但是事与愿违,或者说大多数时候只是口头承诺,我真的弄不明白啊。没法继续追问,因为怕却被反感,现在以至于我连说什么都会迟疑都会犹豫,怕自己使小性过分了。所以,怕受伤害,还说迫使自己变得被动吧。一以贯之——无所谓有或无。


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1.26

为什么考研

人这辈子吧,前二十多年一直在读书学习,这么长时间,会读腻了、够了,但是真的够了吗?把学习当作唯一的事情,这样系统和专一也只有学生了,将学生身份转换为其他,其一就是为了生存,依靠学生时代积累的知识、专业技能和学习能力;其二是一种思维能力、审视评判的能力,因为这个世界太难说清道明白了,而人多会趋向于对自我的肯定与强化,所以谁知道你的三观会把你带往何处呢?很佩服那些人,高性价比地学习而积累维系自己生存并且自在生活的法门,而我在两者都欠缺的情况下,只能再赖着学生这个身份。

好糟心啊,要备课又要看书,首先吧,上课是逃不了的啊!!!所以就一定要好好准备好好准备好好准备!多修改多请教多联系,既然时间不是很多,就要珍惜啊,多练习啊!!改就一心好好改,做完美了才能有心思做其他啊!!踏实做自己的!